VOLVIERON!!!  .... VOLVISTE????

  La Sección de las Pequeñas Vicky's

 

  

VUELVE EL HUMOR PICANTE DE LAS AMIGAS ESTUDIANTES DE LITERATURA, FILOSOFIA Y LETRAS ....

 

 

Pequeña Lu salvando el mundo....

La sexta hora...

 Bueno, paso a explicar mi nuevo pasatiempo... todos saben que mi manera de huir de las cosas que no me gustan siempre desemboca en alguna huevada... en fin... si no me estoy colgando del techo, estoy hablando francés o pintando cosas raras... en fin, la sexta hora se remonta a mis lunes y mis jueves... en donde me voy con mi cara de traste característica hacia mi facultad... en donde paso 6 hermosas horas escuchando a una manga de nabos... pasando antes por supuesto por las 2 horas de colectivo en el 86... que según parece cada vez que yo me subo pasa por la puerta de “la feria del libro en braile”... después por una maternidad... y luego por un geriátrico. Carajo! Que de problemas que tiene la gente!! Cuestión, que nunca me puedo sentar y si lo logro en 0,8 segundos viene uno con ano contranatural o un ojo de corcho y se lo tengo que dar... chanfles!

En fin, todo para atrás... miro el cielo como diciendo “varón tirame una soga!” pero llego a paternal... donde las dos primeras horas escucho atenta, las 2 siguientes hablo con el bombón de al lado (muy atentan tmb), la quinta hora puteo muy atenta porque tengo hambre... y la sexta... se pudre...

La sexta hora eran los 63 minutos (porque esta es mas larga viteh) mas horribles de mi semana... hasta que comencé a volverme un tanto...  psicópata? Alterada? LOOOOCAAAA!!! El solo hecho de que sean las 10:35 de la noche y sigo ahí me vuelve trastornada! En fin... como no podía seguir amenazando a mi profesora con un compás para que nos largue antes y se meta la asintota en el ogt decidí buscarme un pasatiempo... y ahí nació mi idea... que ni siquiera se como denominarla, lo único que se es que trate de imaginarme un hombre saltando al vacío... y descubrí que tengo mucha imaginación...

Mucha de verdad.

 **las dos trastornadas que se me sientan cerquita tampoco ayudan mucho a mi salud mental... suripantas...

** no quiero comentarios acerca de lo mal hechos que pueden estar los dibujos... no se usar ni el paint! Lo admito!!! Alguien podria pasarme un programa mejor? Porque si llego a scanear la hoja original con los dibujitos, me van a mandar al psiquiatra y no quiero...

 

Interpretación verdadera de frases comunes tomo 1:

Seguramente las frases a continuación, a ustedes muchachos, les abra un poco la cabeza... o ocasione que le abran la cabeza a su chica de un llaverazo... pero como deciamos hace mucho “hay que decirlo”... (no aceptamos ninguna clase de reproches muchachas) Muchos hombres, al escuchar este tipo de cosas, piensa que las minas somos trasparentes, inocentes... en otras palabras... boludas... Por eso, como a mi no me afecta en lo mas minimo...porque “no tengo nada que ocultar ” (todo lo que hice esta bien tapado y no hay forma de que se sepa) voy a mandar al horno a unas cuantas con el fin de que no se piensen que nos chupamos el dedo mientras esperamos que vuelvan de su “salida de hombres” ...(glu glu glu glu) o simplemente que se den cuenta que no hay que tocar ciertos temas, porque nos obligan a mentir... y no nos cuesta...

 _ “ya estaba roto” (yo lo termine de hacer mierda)

_“fue culpa de la profesora... es una garca...” (esa garca me agarro copiándome)

_“perdon que no te salude es que no te vi” (estaba en alpargatas, la remera de mickey con la mancha de lavandina y encima habia tomado dos termos de mate... si me veias asi me tengo que mudar de ciudad)

 _ “un amigo” (otro)

_ “mi amigo” (el de siempre)

_“un amigo me pidio que lo acompañe” (salgo con otro, bancatela...)

_ “mi amigo estaba mal... ” (me aproveche y le di un par de besos)

_ “mi amigo estaba mal, necesitaba hablar con alguien” (le di un par de besos y no era la primera vez)

 _ “el siempre estuvo cuando lo necesite” (le venimos dando de hace rato....) “yo te acompaño a comprar ropa” (quiero ver como venis sin camisa...) “me acompañas a comprarme ropa?” (me voy a probar lo mas chico que encuentre y te voy a quemar la cabeza varon...) ..........................................................................

_(después de las 3 de la mañana) “antes no te bancaba, pero ahora te re quiero” (como me pego ese tequila) -“de verdad te re quierooooooo” (como me pegaron esos tequilas)

_ “te re quieroooooooooo, perdonameeeeeee por todo” (era tequila?) ...................................................................

 _ “Pero tu amigo no es feo chico...” (si te digo que esta barbaro te vas a enojar)

_ “no lo mire nunca como hombre” (si con vos no funciona, tal vez me vaya con el...) “no es mi estilo” (lamento que sea tu amigo, pero me reuso a comerme esa cacatúa) “que es de tu vida?” (tu novia anda por aca? Me puedo sentar?) “nos parecemos en un monton de cosas” (papito... sos justo lo que me recomendo el medico!!)

_“te queda re linda esa remera” (no habia notado el lomo que tenias) “que linda campera” (como me gustaria ser tu campera)

_ “no estamos muy bien... ” (avanza tranquilo que no vino)

_“otro dia te sigo contando” (no avances que acabo de ver a uno de sus amigos...)

_“otro dia nos juntamos y seguimos charlando” (otro dia nos juntamos y espero que apretemos...)

_ “no funciono” (la tenia chica) “nos dimos un tiempo” (que no se entere que estuve con vos porque se me arma)

_ “no le tengo rencor” (le tengo lastima)

_ “no lo odio” (si digo algo de el posiblemente abra la boca y no me conviene)

_“somos amigos” (todavía no le dimos)

_ “no es mi novio” (le damos, pero ni a gancho me pongo a salir con ese boludo)

_ “tengo ganas de verte” (hace tanto que no tengo sexo que me caliento viendo a un tatu carreta jugando a la payana)

_ “no te invite porque era muy intimo” (fui con el chongo nuevo y no quise que me vieras)

_ “ya lo supere” (encontre otro que esta mas bueno)

_“de verdad lo supere” (de verdad esta mas bueno)

_“te juro que ya no me afecta” (encima este tiene auto)

_ “te juro que estoy muchísimo mejor” (tiene auto y vive lejos) Y aca el punto en donde todos fallan... la pregunta que a muchos les gusta hacer y yo personalmente detesto.... “¿cómo te gustan los hombres?” Primero, supongo que no pensaran que la respuesta va a ser “como vos...” si esperan eso... muy tonto lo suyo... a parte corren el riego de que los saquemos cagando con algo hiriente y ahí si, ni tiempo de intentarlo van a tener.... Posibles respuestas femeninas: “no tengo un hombre ideal...” (no voy a decir nada por miedo a que creas que me gustas) “inteligentes” (y tu pregunta no lo fue...) “deportistas” (tenes una panza de vino asquerosa) “independientes” (me estas rompiendo las pelotas) “maduro...” (que tenga mas de 30, viva solo y no juegue al play station) “maduro” (que me garche bien) “maduro” (que no me rompa las bolas y no sea histerico) “maduro” (que este lo suficientemente ocupado como para que no me joda los viernes) “maduro” (no como vos) “todavia no encontre a nadie que me guste de verdad” (no me gustas) “no creo encontrarlo a esta edad” (no me gustas, andate ya!!) “no estoy buscando pareja” (andate o le digo a uno de mis amigos que te pegue) “no me gustan los hombres” (te cagueeeeeeeee!!!) ......................................................................................... “no tenia credito” (ni en pedo te contestaba) “yo te llamo” (olvidate de que te llame) “yo te llamo, no te preocupes” (olvidate de que te llame... y ni se te ocurra llamarme vos) “yo te llamo, de verdad” (soy muy buena para inventar excusas, asi que no me importa...) “no escuche sonar el celular” (en ese telo nunca tengo señal!!) “no me llego tu mensaje” (en ese telo nunca tengo señal!) ..........................................................................................

“estaba al pedo, por eso me puse a escribir esto...” (tengo 48 problemas de química para hacer, pero me aburre y esto lo puedo hacer mientras fumo y escucho musica)

 

NOTICIAS MUNDANAS
Por la pequeña Lu.

Cruzada por la reivindicación de bob esponja.
Fuentes confiables informaron que en ciertos países el dibujo animado de Bob Esponja ha sido prohibido debido a que se sospecha que el mismo es homosexual... déjenme decirles algo... primero: el hecho de que a Bob le guste pasearse con la estrella esa con cara de Malena Candelmo... no lo convierte en un homosexual... tampoco el hecho de que no se le conozca una mina desde que empezo el dibujito... (momento! Bueno... quizás es tímido... o amanerado...)
Segundo: en el caso de que bob fuera homosexual... ninguno vio los teletubbies? Acaso tinky winky o como concha se escriba no se paseaba en pelotas y con una cartera al grito de “Ota ve! Ota ve!” (Hay quienes afirman que se lo decía a Dizzy, el verdecito que era binorma) a parte mas de una vez en que mostraban películas a través de la pantalla de su panza (cosa que jamás entenderemos) se veían falshes de canales pornos y demás... en fin, el teletubbie era puto y a nadie le importo... otro caso es Barney, el dinosaurio, que no me sorprendería que dentro del mismo se encuentre el padre grassi... dado que se la pasa cantando canciones demasiado carolas y manoseando con bastante énfasis a los chicos que lo rodean... es mas, escuchando mejor la canción... no les parece raro la parte que dice “cuando se hace grande hace cosas sorprendentes...” no se los nenes, pero a mi me suena a que se tira del ropero y esas cosas... también tiene otras que esta todo el tiempo diciendo “me quieres tu, yo a ti... nos queremos... el te quiere.....” o algo así, pero la pregunta inconclusa será “te quiere que?” Porque algunos afirman que pasando el disco al revés se escucha la voz del bambino Beira quien aclara sin pelos en la lengua que es lo que realmente le gustaría hacer con el cariño que nos tiene a todos... yo no sé, se atreven a cuestionar a bob, cuando los pitufos se paseaban en calzones de mujer cantando “lalalalalala” y todos sabemos que había una sola mina que ni siquiera papa pitufo se la empomaba... para mi que le daban a tontin, o a filosofo que también tenia cara de bala! Esa aldea era una real orgía... y a bob lo acusan de vivir con una estrella marina en su anana gigante...
Los ositos cariñosos... tan inocentes con su naricita de corazón... anda a saber las cosas que hacían cuando se ponían “cariñositos” entre ellos...
Gardfield... que lo invitaba a la cajita esa a odie para que duerma con él...
Los power rangers... que usaban esos trajes que más que para una serie estaban para hacer teatro de revistas con nito artaza...
Los gemelos fantásticos... que el pibe usaba esos pantaloncitos que le marcaban todo. Cuantas fiestungas abra animado en el salón de la justicia???
Snoopy... que si bien para nosotras es sagrado ese perrito, siempre dudamos de las poses extrañas en las que dormía... quien nos asegura que no estaba esperando a charly brown... (o a alguno de la hinchada del brown, que son peores)
Y el colmo de los dibujitos con mensajes homosexuales... quien otro sino Winnie, que ya en su apellido blanquea su condición de gay... a quien se le ocurre hacer un oso medio boludo que se llama de apellido pooh? Me van a decir que el que lo hizo no se dio cuenta? Que no noto como se miraban el y piglet? Que a causa de todo eso Christopher robbin se estaba empezando a pintar las uñas? No sé... puedo seguir nombrando pero ya me estoy indignando de lo que le hicieron al pobre de Bob... “que importa si la esponja sale gay?”
En fin, desde nuestra humilde pero solidaria pagina nos unimos a la marcha del orgullo de Bob esponja, para que lo reinserten en la sociedad y cada hombre, mujer y niño sigan disfrutando de su estilo tan... “primaveral?”... bueh, que lo dejen seguir en TV a pesar de que Se la coma... o acaso eso va a impulsar a alguien a juntarse en concubinato con una criatura marina? El que es puto es puto y un dibujito no lo va a hacer mas o menos trolo!
Bob estamos con vos... VALOR!!!! (Mucho valor) A LA LUZ!!!!

 
Teléfonos droogones

Vos que pensabas que solo el pibito de la esquina se daba con poxiran. Que el paco es para los pobres. Vos, que te fumas (admitilo que tu mami no te ve) (dale… admitilo) (ok, hacete el boludo no te insisto mas) y sabes que las drogas están en todas partes, no te pareció un poco sospechosa la actitud de tu puto celular en estos últimos meses?  Pensalo bien… el aparato manda los msj cuando quiere… y tb los recibe cuando quiere… Si vas caminando, en una misma cuadra  perdes la señal. Y es mas! Te recuerdo todas las veces que llamaste a alguien y te atiende la Puta esa con voz de

cabaretera, (que se parece a la voz de la hermana de tu amigo), y que te dice “ Lo siento, el usuario al que usted llama no esta disponible o se encuentra fuera del área de cobertura” Forrrrrrrrrrra yo lo siento mas! Escuchar tu voz me sale como 50 centavos!!! Sabes lo que es eso? 1 pico dulce y 2 chicles… o 5 caramelos pico dulce… o un alfajor berreta o un chocolatito… o algo! Pero seguro q  es mejor q escucharte, maldita. Bueh, la cuestión es q te atiende la forra y parece que esta apagado… y vos pensas: Estará en el telo? Nahhhh…. Es su puto teléfono drogon, que se le dio por darse y ahora no anda… Volves a llamar y ahí te atiende ( Yo sabia que no estaba en el telo!!!!) y te das cuenta que ese teléfono tiene problemas. Por q corno vos crees q ahora vienen con lucecitas de colores y música dance incorporada? Ellos viven su propia creamfields pero llamada creamphones, zafaron, por q a los teléfonos no se los llevan en cana por fumarse. En fin, te avivo del negocio? Granja para Celulares… dentro de poco las van a necesitar, van a tener q sembrar algodon.. se están zarpando, se de algunos q se sacan la fundita y se sacan fotos eroticas tocandose los botones al grito de: HELLO MOTO.... ya quedan pocos sin el vicio… Agradezco a mi celular que me tiro el dato, la próxima entrega sobre este tema: Cómo el StarTac  se convirtió en merquero – Las aventuras de mi gato joge – El Nokia 1100 arma faso – Sony Ericson muere al explotarle cápsula de cocaína – Los Motorola venidos de Tacna y más!....

 

 

Cruzada contra las mochilas-carrito

 

Siempre pensé que en mi lista negra no figurarían más que el perro que caga en mi vereda, el zorzal que canta a las 6 en mi ventana, todos y cada uno de los miembros de la U.B.A., monchi balestra y demás personas que inspiran furia en mi… Jamás pensé que un objeto podría ser uno de mis karmas… si si, estoy hablando de las temibles e insoportables mochilas carrito…

Esa especie de valija que mas que una comodidad es un estorbo social… los pibes van por la vereda todos los mediodía con el “CRRRRUUUUU” de las rueditas esas chotas. Y como si fuera poco te las clavan en los tobillos como si tal cosa… y no me digan que no se dan cuenta, porque la vez pasada me lo hizo 4 veces el pendejo… decí que se la patee y entendió el mensaje… “nene nene que mierda llevas ahí adentro?”

En fin, mi odio hacia las mochila con carrito se remonta al año 97 donde la primer mochila carrito salio al mercado (dato aportado por la A.A.M.C. agrupación anti-mochilas carrito) como en toda primaria tener las cosas mas copadas es un condimento muy importante y hasta competitivo… así que mis papas me compraron una, jamás la olvidare….una benetton… era una cadorna, pero tenia carrito y manijita… en fin, yo amaba mi mochila esnobista hasta el día en que la arrastraba por la vereda (al compás del CRRRRRRUUUU) y se me engancho un forro en la rueda… si bien no sabia bien que era, tenia un indicio y me dio tanto asco que ni siquiera intente sacarlo… y pasee el polvo de alguien mas por todo ciudad evita… desde ese día empecé a tenerles “idea” y volví a mi mochila anterior que si bien era fea por lo menos no tenía los fluidos de nadie… realmente me sentí frustrada cuando regrese a la común, porque todos mis compañeros seguían paseando mierda de aquí para allá … hasta que la vida tomo revancha y salieron esos carros que son a parte, que podes enganchar cualquier mochila… ahí si! Las mochilas desaparecieron y la escuela se pobló de carros… todos estábamos felices…aunque posteriormente notamos que un golpe con eso dolía mas que las anteriores …pero esa es otra historia…

Pero llega un momento de la vida en que te das cuenta de lo molesto que eras de pendejo y te avergonzas… por lo menos a mi me paso, cuando en plena calle le pase por arriba a una mochila-carrito de un pendejo forro que se me atravesaba en cuanto podía! El nene me miro con cara de carnero mascando chicle… pero denote la hostilidad… luego confirme que me había declarado la guerra cuando casi me hace ir de dientes al asfalto con esa mochila chota! Ahí nos enfrentamos a muerte hasta que la mama se dio cuenta que le pisaba los talones al guacho a propósito y me miro con cara de orto…maldita represora.

Así que me propuse eliminar a todas las mochilas que atenten contra la salud y el bienestar del peatón… y he organizado una quema total de todas las que podamos robar… la A.R.C ya se unió a esta cruzada y se ofreció a vigilar las puertas de los colegios (no cambian mas)

Así que la próxima vez que vea una por la calle, recuerde las veces que caminando en pleno once se le hizo imposible llegar a tiempo a destino por culpa de esas mierdas…y las veces en que intentaba dormir siesta y pasaba el hijo de su vecino arrastrando ese error del ser humano… esos momentos en donde prefirió estar en una exposición de mostacillas antes que en la puerta de un colegio en plena salida… píenselo… las mochilas carrito nos afectan a todos…y cada vez son mas…

Nota: la asociación anti-mochilas carrito no se responsabiliza por los daños materiales y/o físicos causados a los portadores de mochilas-carrito… dado que cada individuo que desee participar de dicha cruzada deberá encargarse de proveerse de sus propias granadas de mano y dado el caso hacer callar al insoportable infante agredido para no ser brutalmente golpeado por el acompañante mayor y levanta-pesas del niño...

 

Sra. Avellaneda

Relatos de apoyadas en el bondi.
Entre los que dejan huerfanos a los pedos y se bajan del colectivo, y el interminable acoso sufrido hasta llegar a ciudad evita, en el 86. La mujer Avellaneda, nos contara las historias reales que ella ha vivido.

Lunes 14 6:04 PM
En el colectivo, el chofer decide agraciarnos con "La Cachaca". Me Costo un Ovario, salir de "ciudad Madero" !!! (por que ahora la llaman asi...) y resulta que ahora tengo que aguantar esa cumbiancha de cuarta en el bondi? Desgraciado, estuve las dos horas de viaje con miedo a que me sangren los oidos. No te alcanza con la salida del finde semana a la Metropolis Bailable, que ahora tambien se te da por torturarnos en el bondi... ??? Seria menos problema si fueras escuchando los parchis en su peor epoca, pero bueno, la proxima vez que la desgracia me haga viajar con vos, te prometo regalar un casete del grupo magneto, que suena mejor conchudo, o no? Muchas Gracias, la Sra Avellaneda.

sabado 11:00
me decidia a tomarme el 86 con toda la cara de orto que este se merece, porque ya de por si, tomarse ese colectivo es un parto y por cesaria.
lo peor es que ahi me di cuenta de que la gente siente igual que yo....bronca por estar 1:30 con el culo en esos asientos...(creo que es mas comodo sentarse en un alambre durito, durito). bueno, lo que note es que todo el mundo tenia cara de "a este bondilero en cualquier momento le estampo un garzo..." encima, ustedes sabran que siempre hay olor a algo feo...no se si es guiso...mierda....indispostura mal retenida....o un poco de todo. bueno, a parte de esa gran bola de olores caracteristica del 86...se ve que algun hijo de puta se dijo a si mismo "ahora que me bajo...huelan hijos de perra!" y dejo huerfano a un pobre pero oloroso pedo....ahi si, toda la gente empezo a mirarse acusadoramente...y por supuesto a abria las ventanas.....salvo el grupo inmigrante que estan tan acostumbrados al vaho que ese pedo era como ponerse kenzo para ellos.
asi que denuncio a ese hijo de puta pedorro del orto...y lo invito a que de la cara....si estas leyendo esto: la concha de tu madre...¿que comiste negro? estas re podrido puto de mierda!!!
asi que de ahora en mas...voy a dedo ...no me importa si me culean en el camino....a ese bondi no subo mas!!!
con cariño a todos los que viajaban en el bondi y se tragaron el nectar de ese hombre al igual que yo....
LA SRA. AVELLANEDA

Sabado 12 - 2:30 PM
Un señor morochon, mucho mas alto que yo. Me hace sentir con todas sus fuerzas, que no le dicen Hombre en vano, negro hijo de puta espero que un sorete como vos tambien se la apoye a tu hija. Basura, estuve sintiendo tu choclo por mas de 10 cuadras. Tendrian que cortartelo. Sucio. Muchas Gracias, la Sra Avellaneda.

Sabado 12 - 2:45 PM
El señor colectivero, decide conducir a 10 KM/h. Esto es el COLMO! Hacia mas rapido subida a un rengo, que carajos! Un viaje que deberia tardar 35 minutos, se convierte en una especie de vuelta en carrusel. Escuchame bondilero sin preocupaciones, la proxima vez te voy a obligar a que me dibujes la raya del CULO!!! Que pensaste? Que naci con almohadones en el orto? Te aviso que no, querido. Asi que por mas que sea Sabado, ponele ganas queres? Que no es agradable viajar 2 horas sentada al lado de la señora que seguramente comera mucho ajo, por que tenia una baranda! Le echaba

    

QUIEN CARAJO SOMOS? 

nosotras somos las Pequeñas XiM (izq) y Lu (der)...

Y cualquier cosa que se les ocurra mandar, preguntar o aportar.. (las puteadas nos resbalan...así que no se gasten) nos pueden mandar un emilio a cualquiera de las dos (aviso: xime casi nunca los abre porque suele aprovecharse de mi banda ancha)

Lu: Pequenialu87@hotmail.com

Xim: pequenasvikys@hotmail.com

o visitar nuestra pagina en: www.galeon.com/solomariposas y tambien tenemos un chotolog!

porque estan de moda... es como cuando se usaba colgarse chupetes de plastico del cuello en la primaria... masomenos así... tenes que tenerlo o tenerlo) asi que fijense en la pagina... (si van a poner boludeces sepan que en los fotolog existe la opcion "borrar mensaje" asi que seria poco inteligente de su parte... :)

PROXIMAMENTE: ***mAS CoSaS*** SuPoNeMoS***

 

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